Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Minden ami potencianövelés

MrPotencia.hu - potencianövelő és potencianövelés

Férfi vágyak- interjú Dr. Rusz Edittel

2016. április 02. - dobojozsi

Dr. Rusz Edit úgy véli, a nők szerencsésebbek, hiszen apró trükkökkel ugyan, de irányítani képesek a teremtés koronáit. A férfiak pedig, még ha nem is mindig ismerik be, akkor boldogok, ha a nők kedvére tehetnek. A szexuálpszichológus szerint a férfinak élete végéig szüksége van a vadászatra, a tökéletességet azonban ő is csak egy harmonikus és boldog kapcsolatban találja meg.

Karinthy Frigyestől származik az az idézet, hogy „Ha egyedül vagyok egy szobában, akkor ember vagyok. Ha bejön egy nő, akkor férfi lettem. És annyira vagyok férfi, amennyire nő az, aki bejött a szobába.” Az idézet tartalmánál maradva, a férfi életének mekkora részében „ember” és mekkora részében „férfi”?

Azt mondjuk, hogy a férfi a péniszével, a szexuális vágyával szeret. Akkor képes szerelmet vallani a szeretett nőnek, ha férfiassága birtokában van. Ezért aztán a férfiak számára meghatározó, hogy mennyire és milyen minőségben működik a szexuális érdeklődés, azaz a libidó. Ha férfiakkal beszélgetek, és arról kérdezem őket, hogy miért szeretik a partnerüket, a válasz csaknem kivétel nélkül az, hogy nagyon kedves, nagyon megértő és szeretetteljes a barátnőm. Mindez nagyon megható, de ilyenkor szoktam mondani, hogy velem ne vicceljen, hiszen egyértelmű, hogy arra indul be az érdeklődés, ha a partnerben megvan az a fajta nőiesség, ami szexuális ingert válthat ki. A libidó azonban nemcsak a párkeresésben játszik fontos szerepet, az egész kapcsolat alatt meghatározza a férfi viszonyát a magánélethez, a párjához, a családi élethez. Ezt egyáltalán nem róhatjuk fel a férfiak bűneként; inkább értékelni kell bennük, hogy szexuálisan képesek megújulni. Ők azok, akik változatosságot, színességet, kreativitást visznek a kapcsolatba. Érdekes módon azonban a férfinek nemcsak a magánéletére, de a hivatására is kihat a szexuális aktivitása. Ha a szexuális élete rendben van, akkor a férfi nagyon boldogan éli meg a saját férfiasságát, és ennek pozitív hatása van az egzisztenciájával összefüggő feladatokra. Mindez fordítva is igaz: a munkahelyi jó teljesítményt, a sikerélményt a férfiak kitűnően képesek érvényesíteni a szerelmi életükben. Ha viszont probléma merül fel egy kapcsolatban, vagy szexuális téren nem úgy zajlik valami, ahogyan azt a férfi szeretné, annak a mindennapokra is hatása van: a férfi frusztrált lesz, rosszul teljesít, sérül az önbecsülése. A férfi be tudja ismerni azt is, ha épp képtelen az együttlétre, de mindig magyarázatot keres rá. Azért, mert „sokat autóztam, mert megfáztam, mert a legutóbb nem úgy sikerült az együttlét”. A nő ilyenkor segíti és támogatja, de képtelen meggyőzni arról a férfit, hogy így is, szexuális problémákkal együtt is szereti. A férfi úgy érzi, csak akkor képes visszaszerezni és megtartani a pozícióját a nő mellett, csak akkor tudja elhinni, hogy szeretetreméltó, ha újra átéli a sikerét.

Mennyire fontos a férfiaknak a változatosság? Széles körben elterjedt – és egészen biztosan sztereotip – vélekedés, hogy a férfi képtelen egy nő mellett leélni az életét. Van ennek valami igazságalapja?

A férfi egész életében aktív, harmonikus és boldog szexuális életre vágyik. Ezért nagyon sok mindent képes megtenni. De ha megtalálja a számára vonzó és fontos partnert, akkor nagyon boldogan belefeledkezik a stabil kapcsolatba, és nem lesz csapodár. Sokszor mondjuk azt a férfiakra, hogy levetkőzhetetlen jellemvonásuk a „nagy étvágyuk”, és attól érzik igazán jól magukat, ha minél több nőt tudnak az ágyukba csábítani. Nekem ezzel szemben az a tapasztalatom, hogy a férfiak hűségesebbek, mint amit mondanak róluk. A tökéletességre vágyó férfi mindig jobban meg tudja élni a kívánt élményt egy megszokott, ismert, szeretett társsal, mint az, aki újabb és újabb kapcsolatba megy bele.

Valamiért mégis úgy tartjuk, hogy a férfiakat könnyű rossz útra vinni…

A nők és a férfiak szexualitása nagyon különböző. A nő – az állandó partner - nem mindig fogadóképes a férfi aktivitására, és ezt sokan meg is fogalmazzák arról panaszkodva, hogy a férfiak csak „azt” akarják. A nő úgy érzi, hogy az állandó szexuális késztetéssel a férfi nem veszi figyelembe az ő magasabb szintű lelkiségét, és ezért hárít, hibásnak tartja a férfit. Ez a tapasztalat is hozzátesz a férfiak telhetetlenségéről kialakult képhez, de persze nem egyszer valós kicsapongásokról is szó van. Ha csökken a szexuális együttlétek gyakorisága, a férfi nem érzi jól magát a bőrében. Előbb utóbb ezt a szabad kapacitást kihasználja egy kolléganő, vagy más partner, a férfi pedig elcsábul. Egy új kapcsolat azonban mindig több komplikációval jár, sok energiát, figyelmességet kell befektetni ahhoz, hogy egy újabb párkapcsolatban – esetenként a régivel párhuzamosan – minden a megfelelő szinten működjön. A férfi pedig egy kicsit lusta mindehhez, ráadásul nagyon rosszul hazudik. Előbb utóbb lebukik. Hányszor könyörögtem már a hozzám forduló férfiaknak, ha már rendeződött a kapcsolatuk, megszűnt a szerelmi háromszög, és visszatért a harmónia, ne mondják el a párjuknak, hogy megcsalták. Hiába, a férfi nem bír ekkora titkot elviselni. Kitálal, a legtöbb feleség pedig „természetesen” megbocsát.

Említetted, a férfiak választásában a legfontosabb, hogy a nő felkeltse az érdeklődésüket. Mi az, ami fenn tudja tartani egy férfiban a vágyat hosszú éveken keresztül ugyanazon partner irányába?

Amikor egy férfi társat keres, nem csak a szexualitása irányítja. A választásban szerepe van annak, hogy a nő megfelelő intelligenciával, hasonló értékrenddel rendelkezzen. Fontos, hogy a nő lelkisége gondoskodó, szeretetteljes, odafigyelő legyen, olyan, aki kordában tudja tartani a férfi életét és napirendjét. Fontos az is – és ez a mostani fiatalok számára már nem biztos, hogy jól hangzik –, hogy a nő biztosítsa az otthon melegét, tartsa rendben azt, és például főzzön jól. A férfi olyan társat keres, aki nő a konyhában, nő a társaságban, és nő az ágyban. Mindemellett ahhoz, hogy a szexuális élet hosszú ideig harmonikus legyen, az is kell, hogy a nőben megmaradjon az inspiráló erő, ami kiváltja a férfi érdeklődését. Ezért például veszélyes, ha egy nő mindig nyílt lapokkal játszik: egy idő után a férfi már nem érdeklődik a korábban becserkészendő, meghódítani való terület iránt. Ezzel elvész az az érdekesség, ahol a férfi kiélhetné a vadászösztöneit.

A gyermek születése után a legtöbb kapcsolat átalakul. A mindennapok megváltoznak de szükségképpen megváltozik-e a szexuális élet?

Általánosságban nem igaz, hogy a férfi azzal lépne ki a serdülőkorból, neki a gyermekvállalás a legfőbb célja. A férfiak jövőképe nem erről szól, mégis megtörténik a családalapítás, mert a nőből előtör az anyaság iránti vágy, és a férfi ehhez általában alkalmazkodik. Természetesen, mint minden változás, ez is szorongást vált ki, a férfi nem biztos, hogy ugyanolyan örömmel követi végig a kilenc hónap eseményeit, mint az anyuka. Amikor pedig megszületik a baba, még egy jövevény van, aki veszélyezteti a pozícióját, hiszen az élet arról szól, hogy a feleség a gyerekkel van, eteti, szoptatja, fürdeti, tisztába teszi. A szexualitás kiszorul nemcsak az otthonból, ahol a baba válik elsővé, hanem az ágyból is. Az anyai ösztön elsöpri a szexuális vágyat, a leterheltség miatt nem marad energiája a szeretkezésre, a nő nem tud annyi időt fordítani önmagára, hogy partnere kívánatosnak találja. Ezért sokszor éppen itt kezdődik a kapcsolat megromlása: megszűnnek a szexuális együttlétek, több hónap is eltelik anélkül, hogy egymásra néznének. Ebben a szituációban nem a férfinek, hanem a nőnek kellene felismernie a problémát, és tenni ellene. El kell fogadnia, hogy a gyermek mellett a férfi is igényli a szeretetet.

Mi a szerepe a hangos baráti beszélgetéseknek, a dicsekvéseknek? Valóban ez alapján értékelik egymást a férfiak?

Ha társaságban megtudják a férfiak, hogy szexológus vagyok, az első mondatuk legtöbbször az, „nekem még nincs ilyesmire szükségem, rendben van a szexuális életem”. A férfi image-dzsel kapcsolatosak a „Háry János”-i beszélgetések is: szívesen adják más tudtára, ők milyen tökéletesek. A férfi nagyon büszke és kényes arra, hogy ő milyen tökéletes élményt tud nyújtani a partnere meg önmaga számára. Ahhoz is hasonlíthatnám, amikor egy nő társaságba megy, szépen kisminkeli magát, új ruhát vesz, egyszerűen le akarja győzni a vetélytársait. Ezek a beszélgetések azonban nem arról szólnak, ami a családon vagy a kapcsolaton belül történik, ott ugyanis a férfi mindig száz százalékos teljesítményt akar nyújtani a partnerének. Ezt –sajnos- minden esetben teszteli is. Minden alkalommal osztályzatot kér, ami azért hiba, mert a nő és a férfi nem minden esetben gondol ugyanarra, ha az orgazmusról, a kielégülésről, vagy a boldogságélményről beszél. A férfi azt várja el – önmagától is –, hogy a nő minden szeretkezéskor a nagy könyvben megírtak szerint érje el az orgazmust, és amikor ez nem így történik, bűntudat vagy kisebbségi érzés gyötri. Nem tudhatjuk persze pontosan, hogy a férfiaknak milyen arányban fontos a saját élményük, és mennyire az, hogy a nő igazán jól érezze magát. De az nagyon becsülendő – és ezt többször meg is fogalmazzák, akikkel beszélgetek -, hogy sokszor kevésbé érdekli őket a saját élvezetük, helyette arra törekednek, hogy a partnerük örüljön, és tökéletes élményt éljen meg. A szándék ellenére ez nem mindig sikerül, hiszen akármennyire figyelünk is a másikra, mindenkinek van egy jól körülhatárolható szexuális viselkedési szokása, amiből önmaga nehezen tud kitörni. Ha változtat, próbálkozik, akkor is csak a saját eszközeivel képes, azok pedig nem mindig megfelelőek az adott partner számára. Visszatérve a hencegésekre, a jobbnál jobb kalandok emlegetése a társaság többi tagja számára igencsak lelombozó lehet. Akik hallják és összehasonlítják a saját tapasztalataikkal az esetleg szexújságból idézett kalandokat, sokszor igen negatív képet kapnak.

Milyen szerepük van ezeknek a magazinoknak, a szexújságoknak, a pornófilmeknek?

Ezekre szüksége lehet a férfinek ahhoz, hogy felfrissítse a fantáziáját. Ha a férfi az utcán megfordul egy-egy szép forma után, az annyit jelent, hogy beindul a vadászösztöne: eljátszik a gondolattal, hogyan lehetne becserkészni, milyen érzés lenne elejteni a prédát. Mindez persze a férfi képzeletében zajlik, de ezeket az ingereket később fel is használja. A pornófilmekben a férfi olyan képekkel találkozik, amik vonzzák, újdonság, eljátszik a gondolattal, hogy akár ki is lehetne próbálni. Később talán, ha elemeiben is, de nagyon finoman beviszi saját kapcsolatába is.

A hétköznapok során állandósult tapasztalat, egyre inkább összemosódnak a férfi és női szerepek. A munka világából beszűrődött a háztartásokba is, de eljut-e mindez a hitvesi ágyig? Megváltozik -e a férfiak szexualitása a hagyományos szerepek felcserélődésével?

Manapság sok férfi kénytelen elviselni, hogy a feleség tartja el a családot, a feleség gondoskodik a hivatalos ügyek intézéséről, de azt is, hogy a nő az úr házon belül. Mindez nemcsak egzisztenciálisan okoz nehézségeket, de nagyon rossz hatással lehet a férfi szexualitására is. Ilyenkor nem ritka, hogy a férfi végül egy sokkal kevésbé fényes, jelentéktelen nő mellett köt ki, aki viszont úgy szolgálja ki őt, mint egy fejedelmet. Ahhoz, hogy a férfi meg tudja tartani a férfiasságát, arra van szüksége, hogy ha a nő szárnyal is, akkor is tudjon nőies, kedves, szeretetteljes maradni, ne kényszerítse bele a férfit a papucs szerepbe. Jóképű, egzisztenciálisan is jó helyzetben lévő fiatal férfiak fordulnak hozzám azzal a kérdéssel, hogy „Doktornő, miért nem szeret a feleségem, mikor én a csillagokat is lehoznám érte az égről?” A legtöbb ilyen esetben a nő azért változott meg, mert a férj meghunyászkodott, papucs szerepet vett fel, tehát már nem ugyanaz, mint akibe a nő beleszeretett. A szerepek a szexualitásban is nagyon fontosak. A legtöbb férfi vágyik arra, hogy a nő kezdeményező és aktív szerepet vállaljon a szexuális együttlétek alatt. Sokszor mondják, a feleségem sajnos nem szokott kezdeményezni. Ha azonban végigkövetjük egy pár sorsát, ahol ez a probléma felmerül, és a nő megtanul kezdeményezni, aktívvá válik, azt fogjuk tapasztalni, hogy a férfi egy idő után nem tud mit kezdeni a megváltozott helyzettel. A szexualitásban ugyanis a mindennapi életnél is erősebbek a klasszikus szerepek, és ezek felcserélése negatív hatással lehet a harmonikus együttlétre.

Endrei Judit

(forrás: intimzona.hu)

 

A bejegyzés trackback címe:

https://mrpotencia.blog.hu/api/trackback/id/tr968508810

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.